i,cyclonus

我得说我没想过能找着这么一个心灵手巧的媳妇.
我拿着螺丝刀坐在地上,仰头看着她简练婀娜的身影矗立在我面前,看她用手拿着音频线插在信号转换器的音频插孔里并不断地调整着角度... 
因为信号转换器的音频插孔松了,接触不良,导致PS2只有图像没有声音.
因为我们决定开发出一套具体可行的,“用电脑显示器做屏幕来玩PS2的方法”.
因为前天用来玩PS2的微型黑白电视的屏幕是太小,还是黑白的.
因为家里的松下电视质量出奇地好而电视型号却出奇地老,以至于老到没有制式也没有“红黄白”三色信号插孔.
因为吴老2家的电视画面质量差,而最关键是吴老2正在打算买NDS玩GB游戏,或是被我说服了,开始倾向于买PSP而很少玩他的PS2.
因为我带我媳妇去火影村给吴老2和日川钢板介绍对象的时候把吴老2的PS2抱回来了.
因为我媳妇在火影村玩捉猴玩得入迷而闭不上嘴了－其实我们大家都闭不上嘴了:只是一个下午,我媳妇玩这个游戏玩得比我们谁都更深入. 

说到这里我需要补充一下:吴老2是个敢买松下FZ30用来偷拍mm的勇士;
是个想买个NDS-Light来玩GB游戏的天才;
是个打算要买个带symbian系统的手机用来开发我根本不知道什么玩意的程序员.
日川钢板就是小婊子/婊子哥/粪川,
原来在沈阳的时候和于公公/辉大鸟一起住史称“东厂”的东屋,
是个喜欢林青霞,喜欢老片的优秀程序员.
还有,我觉得这次我媳妇介绍对象给这两位,他们将会面临着一项最起码是D+级任务的挑战－这跟我们火影村的这两位优秀的上忍的个人实力没多大关系,问题是由他们将要面临的敌人的实力是UNKOWN.

还有我介绍一下火影村里忍者的等级划分方法:
结婚的＝下忍;有对象的＝中忍; 光棍＝上忍; 没对象还不知愁的＝shit影. 

补充太多了,拉回来继续说:我坐在地上,手里拿着大一号的螺丝刀－之前被她吩咐说要我这次就在旁边帮她打下手吧.
哼!我早就应该看出来我媳妇喜欢动手动脑:拆开不亮的小猫灯并取出发乌的灯泡;组装新买的台灯;拧下楼道里的窗户螺丝安在自家的窗户上...还有什么来着?
印象中好像还有一些场景闪过:类似什么东西发生什么故障了,她就腾地起身,马上动手去鼓捣.好可爱啊. 
PS2的声音总是断断续续的,断断续续地从信号转换器的内置喇叭里传出来,一会儿清晰,一会就只剩下吱吱的电流噪音了.
我说:既然没有声音,那就把音频线接到音箱上吧.我的语速很慢,因为我们俩忙了好一阵子,我突然发现我们离成功已经很近了,我非常想放慢语速,体验这段慢慢踱近成功,令人期待的过程... 

哈!声音出来了!那是相当~清晰!! 
老实说,我没想过要这么兴奋.
我和我媳妇听到音箱里发出清晰的声音后,用诡异阴沉的眼神对视了一下,接着就是几乎跳起来抱在了一起!
尽管音频线是应该插进音箱的,可是我们都在和信号转换器的内置喇叭较劲,只想着PS2的音频线插进信号转换器的AUDIO IN之后怎么才能让声音更清晰稳定. 
呼～ 不错! 捉猴啦,捉猴啦,我们捉猴啦!

昨天上午和吴老2去村里买数码相机，本想破坏他的5000元败家计划，
结果我在海龙大厦旗杆下和吴老2接头没多久，我就迅速地远离了权力中心－因为吴老2的一个同学据说是相机方面的专业牛人。
事后我反思：那家伙一定是“牛头鸟德”。（魔兽争霸中，只有牛头人和暗夜精灵信奉德鲁依教派。而猛禽德鲁依的“飓风”技能，能让一个地面单位丧失能力20秒。）－他肯定给我使了那招“飓风”。 
从上午11点一直饿到下午3点，效果还不错，我是说吴老2他花了5500大元买了一个贼透的泛专业级相机之后的效果真不错：
我和吴老2坐地铁去西单和我媳妇汇合的时候，在地铁站看见一帅男拿一铁壳卡片机在地铁门外和自己的妞一阵狂显摆的时候，我们不约而同地从牙缝儿里挤出俩字儿：傻逼。
尽管吴老2的FZ30还装在用来装菜的塑料袋子里面。 
终于，我第二次吃了传说中的西单烤翅。
我在一进门儿贴着很多留言纸片儿的草帘子上找了一块儿空地儿，写上：“WE’RE THE LEGENDARY COUPLE. DIO & DIDI.”
然后，我和媳妇第二次去了肯德基吃烤翅。吴老2买了四杯可乐，加上买2手电脑未遂的楷模，我们一共四个人。我们四个聚在角落里，一人一杯可乐。
媳妇说：一往这角落里一站，都不是一个味儿了。（她是指西单烤翅散发出来的香味，已经完全盖过了肯德基那些转基因的垃圾鸡翅了。） 
当我从媳妇的贼儿兜里面拿出那塑料袋子，撕开可浆解的方便饭盒的一瞬间......我不知道是因为我表情诡异，还是他们几个神情诡异，抑或是周围的人诡异？反正我肯定看见周围的10来个人都申请诡异地看着我。 
也不知道是谁开始制造了紧张气氛，总之我隐约觉得他们三个吃得有点紧－可能是担心服务员过来提醒我们不能在肯德基吃外卖。后来媳妇对我说：“就你吃得最放松。”
那是！我就正对着通向我们这一桌的过道儿。周围的同志都很配合，掩护得好，这些我都是看在眼里的。反正我以前也没注意过这事儿：周围几桌的人吃完了自己的东西，都主动端着盘子，把剩下的废弃物丢到过道儿出口的垃圾箱里了－这些个好同志的义举，直接导致了我们在吃西单烤翅的过程中，没有一个服务员走进我们这条过道儿的尽头，也就没人发现我们嘴里和桌子上的鸡翅不是什么倒霉催的什么良烤翅！
哈哈！西单烤翅真是好吃啊！可惜我吃的太快，出来后被晚风一吹，肚子里面感觉乱糟糟的。 
这几天我打通了“八角游乐园－中关村”和“霍营－中关村－动物园”等线路。
今天下午自己一出马，就把这几天来一直想买的东西全买齐了。
北京沙尘暴那个闹心呀，黄沙漫天遮日，等到扬沙转晴的时候，天又黑了。
媳妇替我相中的那件衣服除了衣服右下角的那条儿商标，还是很不错地，有个帽子，正好可以抵御沙尘暴。明天开工，工作地点在安定门附近。
我恨早起早睡，我已经很多年没有早睡早起了。嗯，嗯。我有了一句挺闷骚的话，想对亲爱的说：“第一次见到你的时候，我就爱上你了。那时候我只是不知道我爱你这么深。” 
上帝用7天造人。今天晚上，时隔7天，作为整理之神的我，又一次在火影村的凡人面前展现了我的神迹：我又一次地把所有的锅碗瓢盆都洗干净了。 
吴老2疯了，他已经疯了。他拿着他那架800W象素的FZ30，逮谁照谁。
“要相信专业！”他总这么吹牛B，而我觉得，我们应该这么说：“要相信吴老2。”（因为他太专业了。）
我和楷模已经预言半年后就可以在吴老2床边的那堆垃圾里捡到一个至少也是7成新的FZ30－我们要相信吴老2－只要有时间，世上一半的预言都能够实现－只要有时间，英雄纳雄奈尔，就一定要实现！

媳妇生病了。
传说鲫鱼高蛋白，滋补养颜抗衰老。
昨晚我买了3斤鲫鱼，全活的。
因为是养鱼人自己开车在路边叫卖，管卖不管杀，只好回来自己收拾。
鉴于2年前第一次杀活鱼，鱼被剥鳞开膛摘腮后还在盆里游的刺激场面，我决定把它们扔在冰箱里，冻杀！ 
今天上午我把鱼从冰箱里拿出来，放在盛满水的水盆里，准备化掉冰水，收拾鱼。
我居然看见好像有一条鲫鱼微微地动了动鱼鳍！
我还以为我看花眼了呢，我还以为是热胀冷缩原理让鱼鳍发生变形了呢。
结果那条鲫鱼就继续扇动鱼鳍，继而扭动身体，然后又开始库吃库吃地张嘴喝起水来。 
冻了整整一晚上，它还没冻死！？
这样的生存能力，在鱼类中也太强了吧！莫非这就是鱼类中的超鱼？
莫非这就是激发了超能力的NEW TYPE鲫鱼？他就是传说中的阿姆罗吧？会开钢蛋么？流星计划？进攻地球圈？
这样一个天才鲫鱼就这样被我冻了一夜，奥，哈哈哈，我就要亲手摧毁这条天才鲫鱼了，5哈哈哈哈哈~摧毁！ 
当然，这些想法都在电光石火之间，“死吧！”我心里想着，然后就又把它扔回了冰箱。 
收拾鱼的计划推迟到了下午...上网看看菜谱先。

啊...刚才要出去吃饭的时候顺便在路上用手机和亲爱的打了一仗.
本想装歹徒,从媳妇那里糊弄点关怀,不料媳妇今天怨念十足,完全不理会我.
"没有一点技术含量"的暴行没挣来啥,光学会咋吃亏了. 
半夜想起来都脸红--啥时候我也学会装大象了?这可不行.这样不好啊.下回要是再忍不住爆怒槽,我最好先分裂出另外的人格来对付她.这还不错.这样就行了. 
看来昨晚打麻将,真不该赢同事那么多扑克牌."穷胡"啊:不能少么九,不能少大叉,二八不能做张,不能立着胡.碰中发白就只能明漂.
在这种胡率较低的情况下连坐头3庄.一哈哈哈~最后一次没开门,牌全立着.自摸,胡在手里了.一高兴就推牌--差点诈胡--不开门不能胡,结果被3家看到我的胡牌.结果对家还是给我点泡,同时还截胡下家. 哈哈哈哈哈! 
今天和经理摊牌了,工作状态处于失重状态,自由了.进京!进京!进京的日子就要到了.
毛主席啊,您老人家要给我作主啊!
MAY THE FORCE WITH I! 
日我,鼻子又被我擤出血了.
悔啊,不听媳妇劝诫的下场.

刚才,媳妇一直跟我抬杠.于是,我语重心长地对她说:"亲爱的,我这儿刚一弯腰,你就来了个跳山羊;你说我要是一蹦高儿,你还不从我头上来个撑竿儿跳啊?"